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周 璟

地点
(刚刚无聊做的测试,关于"周璟"的分析让我很汗......)

周璟的成分如下:

变态:67.15%
超音波:14.74%
福尔马林:9.94%
莫名奇妙的东西:4.46%
生命之水:3.23%
太阳:0.19%
非洲人:0.17%
高频噪声:0.13%


璟璟的成分如下:

病毒:35.94%
饥渴:26.41%
鲨鱼:13.39%
夸克:9.89%
郭靖:4.83%
鹤顶红:4.83%
反物质:4.72%

璟妹妹的成分如下:

王重阳:34.35%
堕落:30.87%
王水:14.80%
谜一样的人:13.99%
沙林毒气:4.38%
老布什:1.56%
4月13日

無邏輯

最近幾天每天醒來都有一種很玄幻的感覺,不知自己身在何處。我想應該把這種感覺歸咎于太晚睡了吧,以至於身體已經totally lost...
 
生活太平靜了。如果換做以前的我,應該會開始琢磨著怎樣折騰一下吧。可是現在也懶得去折騰生活了,時不時折騰一下自己的內心來取樂。偶爾喝點酒小小鬧騰一下不是壞事,我總覺得酒精能把快樂乘三,難過除二,只要我有節制不喝醉。可是最近喝到的酒真的還比較難喝。好吧算了吧又不是喝果汁。
 
我這個人確實不太喜歡在blog裏面update我的生活近況。不是我不想和朋友分享,而是我不太會寫那一類的東西。其實我一直不知道每次打開space應該寫些什麽。我的文筆已經飄忽的沒有任何描述的能力了,以至於沒有辦法去講述一件事。我想就是記流水帳,我也寫不出現實的意味。記得高中課本裏面的‘牆上的蝸牛’那種不知所謂的文字麼。我的思想境界固然遠不及Virginia Woolf, 然而胡思亂想之能力應該不會相差太多吧。每次想踏實的寫一些敘述性的語句,寫不到100字就難以為繼。所以呢,如果想知道我的近況的,我可以電話彙報~
 
要看流水帳的某人,我不知道這樣你會不會抗議說不夠流水。可是你別叫我從早上寫到晚上。至少你要的完全沒有邏輯我應該做到了。
 
最近我等了很久也等不到陽光照耀的日子,使得我曬太陽的計畫無限延後。四月了,春天還是在若隱若現的雲端。不過天氣不冷了我整個人的狀態確實好上很多,心情不錯。然後開始想逛街了……某天晚上厭學,在macy's, saks和bloomingdales網站上逛了很久,然後心情大好。突然明白原來點解之前會有間歇性憂鬱,是少了逛街這個減壓方式(可能還有唱k吧)。
 
好像香港快到了畢業的季節了。隔著大洋的我沒有資格傷感,所有離情別緒都要被迫延遲一年。但我有遠遠的看著,為你們的快樂而祝福,為你們的眼淚而唏噓。我不懂煽情了,我希望見到你們。
 
--------------------------影評------------------------------
 
今天下午看了那部讓婁燁5年不得拍片的‘頤和園’。我還記得當年看紫蝴蝶,笑場,發呆,然後大呼上當。我一貫討厭那種過分自我沉溺的導演,覺得他們都是自戀狂。可是還是看了。奇異的少女,輾轉世界各地的感情,89年的夏天,放縱的青春,還有康城電影節,這些字眼對我來說都是吸引力。看過之後感覺是:婁燁依然不適合我的胃口,可是頤和園還是比我想的好。
郝蕾真是漂亮啊,從頭至尾素顏。跟她比起來郭曉冬簡直就是個木頭。我12歲那年看她演的‘17歲不哭’,楊宇凌紅著眼睛看那個完美自律100分的簡寧班長離開,是我心中大陸校園片純美的極致。如今30歲的她依然演出少女,卻是另外一個瘋狂的靈魂。她純真少女的面容,配上風塵味十足的煙圈,還有我個人認為有些故作文藝的日記獨白,很有味道。我不禁wonder,6.3+0.1前後中國的大學校園,到底有多少個這樣躁動不安,偏執而神經質的靈魂,被那場吞噬了整個燦爛天空的颶風連根拔起,無處安放。之前有人警告過我說裏面的情色鏡頭多過色戒,此話不假。可是婁燁實在是濫用了情色,鏡頭也是爲了寫實而故作寫實。我為裏面兩個女生的犧牲感到非常不值……
總之呢這部片子,就像女主角一樣不完美甚至有點莫名奇妙,但是有他自己魅力。不要抱著想看很多政治立場的念頭,因為根本沒有。除非你像網上某些故作高深的影評人或是故弄玄虛的婁燁本人,非要把故事變成寓言……
2月27日

對自己非常無奈(方言亂碼,慎入)

!!!!!!
蒸四不曉得我事莫昂搞底!昨天都跟別割縮瞭今天誰莫樣都德克上闊滴,不克就德請別割奇飯……
但四結果——!飛德請別割奇飯瞭……
還有就是,我到底抹回四撒!種事克喜歡別割底東西。摁四非要角德別割滴東西救四好些還四莫昂咧!還非要搞迭四除來。搞倒嘖造爺不棱怪別割撒~
我角德我四越來越冒得自我藥愁棱離瞭……莫昂瓣捏!
!!!!!!
發瘋完畢。胡言無罪,亂語有理。
 
2月17日

2-17

我一直自問是一個善良的人。但是卻常常發現自己善良得很失敗。有時候費盡心思地想要對人好,可是那個人往往接收不到;有的時候無心做了一些缺德的、傷人的事,自己卻毫無意識地悠然自得。我一直弄不明白我這個人是道德準則太高了還是太低了,還是說我自己的準則和世俗所能接受的根本就不是一回事呢。甚至我這個人,根本也是矛盾的,各種內心的力量的衝突導致我時常的自我否定自我貶低。
我一直自詡是一個不自私的人。可是回頭看我很多事情做得并不是那么的高尚,而往往我自己也不會怎樣好過。發現我不是不自私,而是既不會考慮自己,也不會考慮別人。我很想知道為人處事的訣竅除了天賦異稟外還能怎樣習得。不要跟我說吃一塹長一智這樣的鬼話,因為我犯過的每一次錯誤都是對我那些的壞毛病的加深記憶。
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以上是一段夢話一般的自我批判。
而現實中我真正想做的,不外乎還是鄙視我自己一番……
這幾天完全無心向學,鬥志全無。這個周末完全不知所謂。最值得吊起來打的是,昨天晚上7點的考試,我像強迫癥一般拖拖拖,拖到下午2點才開始溫書(與其說是溫,不如說自學)。晚上迷迷糊糊考完了不去閉門思過,繼續沉迷Youtube~
不知道是不是真的因為天氣要轉暖了,人開始浮躁,腦袋裡開始出現一些莫名其妙的東西。我這幾天心裡真正在想的是,我要學日文、如果有可能的話馬來語,再加上至少10種中文的方言;我想去學廚,做蛋糕甜品一類的類似于金三順的那種手藝;我想做一個酸腐小青年所推崇的寫手,無論自己怎樣腦袋進水寫出來的蠢話也有一大堆低IQ的小朋友頂禮膜拜。
想著想著我忍不住靈魂出竅飛到半空猛敲我自己腦門兒——你以為你是誰啊,測測智商再來這裡發夢吧!
2月10日

元宵節,特此紀念

元宵這種節日對現代人的意義是什麽是一個我一直都想不明白的問題:又不是公眾假期,又不像中秋那樣背負著合家團圓的使命。基本上對於我來說,除了可以吃元宵以外沒什麽其他意義了。對了,它還提醒我回憶一下去年元宵、前年元宵……進而哀吾生之須臾,羨長江之無窮,僅此而已。3年以前我也寫過一篇關於元宵的space,該文的中心思想是抒發了我那一天的無聊心情,表達了我對歷史上太平公主在元宵節這一天出宮遊玩邂逅一位大帥哥的羨慕之情……可見我這個人的膚淺本性,可是天生的。

今年人在異鄉,所以并沒有expect任何形式的慶祝活動。然而很神奇地吃到了元宵,在此特別感謝兩位給我這個機會的同學~印象中在國內,元宵節的完結標誌著冗長的中國新年這個holiday season的正式結束。今年春節雖然輕描淡寫,但今天過完,我就該把我心裡還剩的一點winter break的惰性給趕走吧。

最近睡得都很不好,總是整晚整晚地做夢像連續劇一樣。每天早晨醒來都不同程度地神情恍惚,導致路上遇到熟人都會關切地問我這學期是否課選太多。但是這幾天天氣終於開始讓人有了一點希望,氣溫開始回升。天氣晴好,心情浮躁。

1月28日

昨天大雪

前几天Champaign的天气开始不那么冷风刺骨了,积雪也融得差不多了,让怕冷的我我心中不禁有些雀跃。终于可以不用把自己包裹在盔甲一样的衣服里了,终于不用每次出门都像一场战争了。结果前天早晨起床拉开窗帘,我差点没哭出来:窗外的雪看起来比以前还要大。
好吧我承认我看问题是很表面很肤浅,这里的冬天漫长到让我甚至开始讨厌UIUC这个学校了。不止一个人问我,你干吗要离开香港到这个middle of nowhere来念书呢?我通常说因为这里engineering school牛,因为我已经不太记得当初是什么让我觉得我十分需要离开hk一年。逃避压力,抑或是觉得需要停一停思考我的人生?可是当初希望想明白的问题,到现在仍然想得不是十分明白呀。
这几天一些积压已久的烦心事情伴着坏天气一起来纠缠,导致我的脾气不太好。一个人在房间里就会胡思乱想。我把过去的事情翻出来想啊想,结论就是我这个人EQ也太低了,很多事情不是虎头蛇尾就是不见棺材不落泪。
昨晚睡前听到一首很悲的歌然后就开始难过莫名,半睡半醒的状态之下眼泪居然就那么刷刷地流。我突然想起很久很久以前仿佛也这么躲在被子里哭过。于是我坐起来,让自己醒了醒。然后想想自己怎么睡着睡着就流眼泪了,百思不得其解。后果就是今天起来一只眼睛大得不得了,另一只肿的像桃子……大概是我那曾经发达的泪腺被我给憋坏了,要透透气吧。于是感觉并不是太差呢。
 
10月6日

10月6日

这两天人很懒散,学习和生活好像都少了一点动力。
不过我想,状态起伏,在正常不过。
动作慢下来,大脑就开始胡思乱想。
所以我比较痛恨懒散的状态,喜欢快节奏的生活。
但自己有没有本事去把握好快节奏的生活,不确定。
自卑、矜持和对某件事短暂迷恋总是被我调和出最扭曲的心情。很不喜欢。
又是新的一周,给自己打气:要好好过~
9月26日

我要二十一岁了

现在正是进入21岁倒计时——
以及midterm倒计时!
非常不情愿地又要变老了……
 
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